Vi hade i alla fall tur med vädret III

Det börjar närma sig sportlov och på torsdag bär det av mot Garmisch Partenkirchen för några dagars skidåkning. Följande reminder om hur det egentligen är på semestern damp ner i inboxen rätt så lägligt, men jag låter mig inte avskräckas.

Flygsemester:

• Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta.
• Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet.
• Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig (helst också lukta sprit).
• Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur dockservisen.
• Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en papperspåse.

Sol och bad semester:

• Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag.
• Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas, vrid upp alla elementen på högsta värme och sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret.
• Skriv kort till dina nära och kära och skryt om hur varmt och skönt det är.

Alpsemester:

• Börja dagen med att dricka öl och sprit på fastande mage.
• Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in i garderoben med skidorna och stavarna på plats.
• Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm choklad.
• Häll en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen.
• Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid utlandssemestern.

Golfsemester:

• Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets grönområden, helst där det finns buskar m.m.
• Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är önskvärt.
• Bege dig sedan till områdets förorts-krog för att ljuga om golfsemestern.

Fiskesemester:

• Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse.
• Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår.
• Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk.
• Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på golfsemestern.

Stugsemester:

• Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt ur burk och även rå korv.
• Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga.
• Kladda på myggoljan för autentisk lukt.
• Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.

Stugsemester med Bastukväll:

• Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum.
• En ställer sig i ett hörn av rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan att lyssna på de andra.
• I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en stentrappa.